je ne sais par où commencer!
bon déjà description de ces photos où je ss pr le moins horrible, squelletique enfin c moche koi ! donc sr ces fotos je pesais 37kg-36kg pr 1m62. je nage ds un jean taille 0 (32 taille française)
je dois dire ke j'ai bcp de mal à me reconnaitre sur ces fotos et je regrette vraiment de ne pas en avoir pris d'autres.
bref l'anorexie et moii ça a commencé en été 2006. Je faisais attention à ma ligne et en revenant de vacances j'avais perdu 3kg (en 2sem) j'étais assez fière de moi je dois dire et je me trouvais vraiment jolie là c'étai le cas je faisais 44-43kg! mais je me ss fais dépasser par ana, elle a peu à peu pris le contrôle sr moi!et peu à peu les aliments de mon assiette disparaissait (pas dans mon estomac mais ds les toilettes sans passer par la case corps de lora)! je ne mangeai + kune pomme et je picorais ds mon assiette le soir!
C'est en allant faire les magasins peu de temps avant la rentrée ke ma mère a commencé à s'inkiéter et à me poser des kestions:
lora tu manges?
moi je lui répondait :oui maman tkt pas!
puis st arrivées les frases:
lora mon dieu tu es maigre!mais kes ce ki tarrive ? et sa le + svt en pleurant
moi: maman je vis un moment difficil laisse moi le tps de digérer et tout et jvais aller mieu tu vera, les cours vt reprendre, jvais retourner au hand et tout va redevenir kom avant!
et c'est à partir de ce moment ke tout a dégringoler!
a la rentré je pesais 41-40kg soi encor une perte de 3-4kg en peu de tps!
mes os étaient de plus en plus apparent mais je ne voyais tjrs rien!
et tout le monde commençait à se poser des kestions surtout kan jss arrivée a la fete dune amie! là mes ami(e)s faisaient des messes basses sur mon etat de maigreur inkiétante!
Au lycée j'assurais, mes notes étaient excellentes !a cette épok j'allai encore a la cantine avc les autres mai je mangeais ke ma pomme!le soir kan je rentrais je mempressai de faire à manger pr éviter ttes sortes de graisse... puis une fois la choz faite je me mettais à table il était environ 19h00 en prétextant le décalage ke javais eu à malte où je mangeais a 18h avc la famille d'accueil puis je mettais mes aliments ds du sopalin et jallais le jeter ds les toilettes! ma mère était déjà rentré mais elle ne voyait pas ce ke je faisai cr je me cachais jattendai kelle ait le dos tourné etc...
On arrive au mois d'octobre et je fais un voyage avc ma classe à briançon! au debut je ne voulais pas y aller car j'avais peur de ne pas pouvoir continuer à faire se ke je faisais chez moi! pi j'ai mis au point mes menus etc... et javai amener ma nourriture!
jss partie, jétais malade javai une angine ou jsai pu koi!
en revenan j'ai voulu voir mon medecin pr kil me donne des medoc evidemmen mai ossi pr lui parler de mon poids et cela pr rassurer ma mer faire genre jme rend compte jss tro maigre dc jvais me soigner mai ds ma tete pas du tout je faisai cela pr avoir la paix!
mon medecin voyan mon etat me menaca d'hospitalisation si je ne reprenais pas du poids tré vite!moi jdisai oui oui c prevu je fai des efforts!
pi on arrive au mois de novembre (2006 tjrs) je pesai 38kg soi encor une perte de 3kg!
je continuai mes habitudes pi vint le jour fatidik et le plus marquant de ma vie ( a lheure actuelle)! jme rappel de ce jour kom si cetai hier!
c'etai le LUNDI 27 NOVEMBRE 2006!
kom a mon habitude j'étais debout de tré bonne heure ( a coz de la maladie on ne dor pu bcp ) 5h00 alor ke je commencai les cours a 10h !o_o!
j'étais prete a aller au lycée, je refaisais des exos il étai 7h00! mes parents venaient de se lever et mon père entra ds ma chambre, les larmes aux yeux et me dit c mots:
Lora, ma tite fille, tu ne vas pas bien! on va t'aider tkt pas! tu a besoin kon taide sa ne pe pu continuer comme sa !sinon .... sinon tu vas mourir lolo!
ma mère a ajouté: ta prof principal a tel samdi pr me dire ke t amis sinkietait pr toi! ke tu ne mangeais pu! ke tu avais tro maigri!
je les regardais abassourdi et me mit a rire ( cetait un rire nerveu) et je repondai:
mais hein! koi! kes ce ki se passe la? vs allez pas bien? j'ai cours la ! j'ai tp de svt et fisik chimi fo kjy aillle! dailleur ji vais!
Non lora tu nira nul part! tu reste ici avc nous et on va aller a lhopital!
je me debatais pr passer pi j'ai craké ds les bras de mon pere! j'étais telmen faible! ma mere ne pouvait pas maffronter, elle ne suportait plu la situation!
le medecin est arrive et je nai po voulu le voir , je l'ai insulté, traité de tout les noms!
pi nous avons fini par aller a lhosto : la maison de solenn où jai été prise durgence en consultation! bref je vous passe ces details
la suite + tard sa me fait encor bizar decrire tt sa ! sa me soulage mai bon ....
Les consultations se sont plutôt bien déroulées malgré ke je n'arrivais pas à parler et à formuler des phrases telment je pleurais!Mon psy était désolé pr moi et a essayé de me faire rire en me disant des conneries sr les mecs lOOl bref...
Depuis ce jour, je ss entrée ds une nouvelle phase de ma maladie!
J'avais décidé de me venger! OUI j'en ai voulu énormément à mes ami(e)s ki m'avaient trahie et à mes parents ki m'avaient enmenée à l'hosto! Alors à partir de ces jours je ne mangeais plus du tout, je n'allais plus à la cantine et j'allais en perm travailler! le soir je continuais à jetter la nourriture mais cela devenait de + en + compliker cr ma mère me surveillait mais ana est très très maligne !
je tenais 5 jours sans rien manger et plus j'étais vide et mon ventre creux et plus je me sentais puissante, bien, forte! c'était comme une drogue! une sensation trés agréable !
je regardais tt le monde manger avc dégoût en me disant ke les gens st des faibles obligés de manger pr vivre, dépendant de la nourriture! moi j'avais dépassé ce stade!j'étais au dessus de tout sa et je n'en avais pas besoin!
Décembre-janvier je ne pesais plus ke 36kg mais la arrivèrent les choses graves!
les crises d'angoisse et de panik dues a la nourriture!et les probleme de coeur! je faisais des mini crises cardiak! c'est là ke j'ai commencer à m'inkiéter! jétais bien entendu tjs suivie a la maison de solenn mais je trichais sur mon poids en buvant bcp d'eau avan la pesée! dc preux mon état était stationnaire!
la première fois ke cela m'ai arrivé j'étais che moi, pr une fois javais attendu mes parents pr manger c'etait un samdi soir ( tjrs pr les rassurer et fair genre jve guerir mai il nen etait pas kestion)!
j'étais devant mon assiette prête à manger le peu de nourriture kel contenait ( il n'y avait mm pas assez pr nourrir un bébé) j'ai pris la fourchette et j'ai comencé à paniquer! la crise a commencé, je tremblais, je pleurais pis je ss allée me réfugier ds ma chambre! j'étais acroupie et je me balançais pr me calmer et arreter de pleurer et là mon coeur a déconné! heureusemen ke ma mère est arrivée!j'étais devenue tte blanche et mon coeur avait d'un coup accéléré puis c'est ralenti brutalment ke c'était kom sil s'était arreter de battre!
g cru ke jallai mourrir ce jour là et depuis je me ss rendue compte de la gravité de la situation!
j'avais peur de mourir en allant dormir! ke mon coeur s'arrete kan je dormais!
Tant de kestion et d'inquiétude ki tournaient ds ma tete!
Je n'avais bien sur plus le droit de faire de sport! g du arreter le HAND a contre coeur car ce sport est tre important pr moi, jadore sa! c'etai kom me privee de liberte!mais cela etait trop dangeureux!
mes notes ont un peu baissé, car je n'arrivais pu à concilier la maladie et le taf!
mais j'étais tjrs vivante c'était l'essentiel!
En février 2007, j'ai kan mm pu aller faire du ski, mon medecin (endocrino) my avait autorisé à condition ke je ne revienne pas à 34kg!
c'était assez tendu kom ambiance ds ce ptit appart mais bon j'étais heureuse, j'étais ailleur j'étais sortie de mon quotidien mai malgré cette ambiance de vacances je ne pouvais tjrs pas manger et je nen reviens tjrs pas kommen g fai pr tenir sans manger de la journée et skier en mm tps! et sans avoir de pb ! x_x?
kom je faisais bcp de sport je me ss autorisée kelke plaisir mais javais bcp de mal! je mettais du tps a choisir et a manger surtout, je pleurais en mangean, je pensais et entendais cette petite voix ds ma tete: non ne mange pas tu vas grossir!! arretes! t + forte ke sa!ta pa bsoin de sa! ne gache pas tt ske tu as reussi a fair juska present!! pi ki voudra de toi si tu devien grosse hein! c'était ana !
kan jss revenue je faisais tjrs 36kg!
pis vint la sem du fameux déclic!:
j'ai revu une certaine personne, pr ki je n'avais pu de sentiment avc ma maladie je ne pensais plus du tout a lui et encore moins a retomber amoureuse de lui!
kan je l'ai vu, je me marrais ( moi ki rigole ca faisai lgtps kon ne mavai pa vu sourir), je faisais la conne! enfin bref avc lui je retrouvais le sourir! jpense ke c'etait kom si pdn cette ptite aprem jetais retourne ds le passe ou tt allait bien ou je navai pa de pb !
javai mm oublie ma maladie! bref depuis ce jour je savais ke pr lui replaire , il fallai ke redevienne kom avan ! avc les formes kil aimaient ! mdr
et peu à peu je me ss remise a manger ! mais ana restait presente !
alor pr compenser je faisai 2 j de diete!mai jy arrivai de moins en moins! cetai kom si javai perdu la notice, je ne savai pu etre anorexik ! j'avais tjrs la mentalite et les pense d'ana mais elle n'avait pu le control! c'est etrange kan mm!
Bref il est revenu en ami et je len remercie! on est resté ami et c bcp mieu kom sa!
Actuellemen jai dc repris du poids je ne ss pu en danger! mais ana reste malgre tout presente en moi, je ne sais pas si elle partira un jour, je ne sais pas non + si je guerirait totalmen de la maladie, certains jours ne st pas faciles cr c ana ki me voi ds la glace et elle me rend malade en me disan ke jss grosse et moche alors ke jss loin detre grosse! mais c + for ke moi elle gere encore mes pensées mais moins mes actes c deja une belle victoire !
alor je m'adresse a tte celle ki ont le mm pb ke moi battez vous!
on est parfois lasse de tt sa! on a envie de tt arreter, den finir mais sa ne sert a rien il ne faut pas laisser ana gagné! il faut ouvrir les yeux, regarder autour de soi et voir ke lon pe etre heureux mm avc bcp de forme! il fau relativiser et ce dir ke lapparence ne fait pas tout! c dure de l'admettre mm moi jai du mal mais + on le di + on finira par y croire !
En ce ki me concerne j'avais demandé une hospitalisation pour rééquilibrer mon alimentation mais on me la refusée sous prétexte que de me retrouver avec des jeunes filles ki font 20kg je pèterais un cable!
ce n'est pas faux!
bref, j'ai décidé de me reprendre en main et de reperdre le surplus de poids ke j'ai pris à cause de la boulimie en adaptan une alimentation ki me parait plus saine!
voilà si vs avez eu le courage de tt lire vs pouvez me laisser un com!
bisoux portez vous bien !
£ora